PAC MAN - Remi Gaillard

Olá Chaplinianos!

Os proximos meses serão tensos e eu poderei me ausentar novamente, mas enquanto isso não ocorre, vamos curtir um video do cara mais louco da França?

Remi Gaillard é o responsável por clássicos como Mario Kart Urbano (Remi Kart), Ataque de Tubarão e outras maluquices mais. Pretendo postar. Mais uma figura para se juntar ao time dos bizarros!


PS: Mandem suas sugestões para o DJ Chaplin!

Video do Mágico Japa !

Olá Chaplinianos!
Vim limpar as teias de aranha por aqui. As postagens costumavam ser mais frequentes assim como meu humor e consequentemente as minhas idéias, mas de repente acordei e o Chaplin nem parecia mais tão interessante. Pecado, claro. Foi preciso que um raio divino atingisse o centro do meu cerebelo para que eu me tocasse de que estava fazendo merda em abandonar vocês.


Vou aproveitar esse lindo momento nostalgico para mandar beijos para minha prima Monique que me deixou um recado no orkut hoje pedindo para eu recuperar o blog. Prima, obrigada. Você foi a gota que fez tranbordar o copo da minha paciencia. Assim como ela, Thiago, Luíza, Lee e outros Chaplinianos vieram pedir encarecidamente para que eu tivesse piedade de suas almas sem humor. Pois bem. Também quero mandar um beijo para meu querido 'papá' que na verdade não está trabalhando hoje. Ele está na sala vendo um documentário qualquer sobre poderes paranormais.

Isso me leva a pensar numa postagem.





Esse é meu mais novo ídolo. O mágico americano descente de japoneses tem um passado para lá de bizarro. Foi expulso do colégio com 16 anos e exilado no Japão pelo proprio pai. Esse é Cyril Takayama e pasmem, ninguem tem truques como os dele

Boa semana!

Vídeo 15 - Missão Animal Impossível

Nossa, desculpem a ausência. Culpa da última semana de aulas.

Um video tosco só para não perder o costume.
Voltem, meus Chaplianos ç_Ç

Dica 5 - Fly a Balloon!

Olá, Chaplinianos!

Desculpe a demora para postar, estou numa semana tensíssima com os nervos a flor da pele. O Player Semanal também foi atualizado, confiram!

Essa é mais uma dica que veio diretamente da mesa de controle da Petrobras do meu querido 'papá'.
http://www.fly-a-balloon.be é um exemplo de criatividade para quem acha que já viu de tudo na internet. IMPORTANTE: Não to conseguindo colocar o endereço como link, colem no navegador, mas NÃO deixem a janela maximizada. Restaure ela para baixo até ela ficar no tamanho da apresentação. Veja o que acontecerá. Tenham certeza também de não estarem usando o Google Chrome porque ele é todo cuzinho e não aceita as modificações do site.

Boa semana, crianças.

Video 14 - Ultimate Utopia; Paródia RPG.

Para os nerds de plantão que acredito não serem poucos aqui no Chaplin.

Esse vídeo é uma das parodias mais perfeitas e fiés de todo o universo Youtubesco. É perfeito na caracterização dos personagens, nas trajetorias, diálogos, bizarrices e tudo mais. Claro que quem não for nerd, talvez não entenda, mas como eu disse, esse é um post especial para os virtualmente abastados.

Video 13 - Programa Infantil FAIL

TRADUÇÃO:

-Tome cuidado Ben!
*JATO*
- OOH NO! Não se preocupe Ben, é só eu lamber!



Ta bem. Melhor eu ficar quieta.

AVISOS:

ATENÇÃO CHAPLINIANOS!
Quem chegar estiver em primeiro no numero de comentários até a segunda semana de Julho, vai ganhar ingresso para o show da minha banda!

PS:Não esqueçam do DJ CHAPLIN da semana!

Dica 4 - Breathing Earth

Olá pessoal!

Faz um tempinho que não dou dicar interessantes e/ou bizarras. Essa semana, além do Player Semanal aí ao lado estar tocando uma musica super divertida, vocês terão a chance de conhecer um site muito bom.






http://www.breathingearth.net/ é um mapa impressionante. Colocando o cursor sobre cada país, além de indicar quantos nascem e morrem no mundo a cada instante, você fica sabendo a população de cada país e as emissões de CO2. É um trabalho muito bom, vale a pena uma visita.

Notícia 8 - Idosa namora neto biológico

Nossa, eu estava realmente com saudade de postar notícias bizarras por aqui. A ultima, se nao me engano, foi aquela da Lady Gaga de trelelê com o padre diabólico e tal. Desde então não parecia haver nenhuma notícia que realmente valesse um espaço aqui no Chaplin. Pelo menos até meu irmão me mostrar isso que vocês vão ler a seguir.
Pra variar a historinha se passa lá na terra do Tio Sam. Uma senhorinha muito da asanhada chamada Pearl Carter, de 72 anos, resolveu inovar. Assumiu o namoro com uma garoto bem mais novo de 26. Até aí nada novo. Seria até normal... se o mocinho não fosse seu neto biológico. Ah! Não esqueçam que o Player Semanal está aí ao lado. Curtam a musica da semana!


Idosa namora neto biológico e será mãe aos 72 anos, diz revista


Pearl Carter, de 72 anos, está enfrentando muitos olhares tortos nos Estados Unidos desde que assumiu o namoro com seu neto biológico, Phil Baile, de 26 anos. Como se não bastasse, o polêmico casal ainda terá um filho concebido com a ajuda de uma barriga de aluguel. A história foi publicada pela revista neozelandesa "New Idea".

Segundo a publicação, a americana do estado de Indiana nunca escondeu seu amor pelo neto, desde que o conheceu.

Phil é filho de Lynette Bailey, que foi deixada para adoção quando Pearl tinha apenas 18 anos. Quando a idosa soube da morte da filha, ela foi atrás de seu neto, com quem começou uma estranha relação.

"Não estou interessada no que as pessoas pensam. Estou apaixonada pelo Phil e ele por mim. Em breve, abraçaremos nosso filho e tenho certeza que Phil será um excelente pai", contou Pearl Carter à revista "New Idea".

O casal gastará US$ 54 mil em uma inseminação artificial e contará com a ajuda de uma barriga de aluguel. Pearl contou ainda que tem uma vida sexual bem ativa com o neto.

"Amo Pearl. Sempre fui atraído por mulheres mais velhas e a acho maravilhosa", disse o jovem de 26 anos.





"Vida sexual bem ativa" Da-lhe vovó!

Publicidade - Carne Vermelha ROCKS!

-QQQ
Eu tive que voltar do início para perceber a sutileza da troca de quadros. Comercial bem feito é outra história. Aqui não é Ginga não -Q



Créditos a meu pai, Chapliniano NATO!

PS: Meu pai nem sabe que eu tenho um blog, mas como ele trabalha no computador o dia todo, acabou se poluindo espiritualmente. Aí me manda essas coisas às vezes. Aliás, mande você também e faça parte do time do Chaplin!



AH! MAIS UMA COISA!

Estão vendo essa lista de nomes a esquerda? É o novo espaço do blog dedicado aos visitantes mais frequentes.
Chapliniano de verdade passa no blog e deixa sua marca, afinal! Sugestões de postagens valem dois coments, viu?

Outra novidade é o player semanal. A cada postagem uma musica nova pra galera curtir (ou não). São musicas que viraram febre de tal forma que apenas Chaplin Entenderia como uma coisa dessas pôde ter acontecido.

Boa semana!

Vídeo 12 - Criança Anima a Celebração

Olá Chaplinianos amados!
To gostando de ver os votos nas enquetes hein? Mas olha aqui...só para constar, a opção "Pornografia" era uma brincadeira. Não era para ser votada, seus tarados.

O vídeo de hoje não foi uma sugestão. Tava de bobeira na net sem querer estudar para a prova Teoria Politica e acabei descobrindo. Não é uma gracinha? E olha que eu nem sou fã desses vídeos de bebês, gatos e coisas do gênero. Acho que talvez esteja sendo engolida pelo sistema. Talvez.

Continuem votando e por favor voltem a comentar. Sinto falta de vocês.

Até semana que vem!

Vídeo 11 - Um leve enjoo.

Queridos Chaplinianos!
Hoje é terça véspera de feriado e vocês devem estar preparando suas maletas para curtir uma praia maneira com altos gatos e gatas, mas antes de ir não se esqueçam de votar nas enquetes do Chaplin, ok?

Todo mundo diz que esse video é fake, mas sei lá. Prefiro não me manifestar.
Comentem, né?
Bom feriado, crianças.

Abertura 2 - Punky Brewster

Chaplinianos do meu coração!

Apesar das chuvas que devastaram a cidade e impuseram um caos a nossa vidinha pacata nessa cidade tranquila chamada Rio de Janeiro, já é chegada a hora de retomar nossas atividades aqui no Chaplin.

Há muitos posts atrás eu havia prometido a vocês a abertura do desenho da Punky(It's Punky Brewster-1985) depois de ter postado a abertura da série com a Soleil Moon Frye que todos conhecem e amam. Aqui estou comprindo a promessa.

Para relembrar o post da Abertura 1: http://chaplinentenderia.blogspot.com/2010/01/abertura-1-e-novidades.html


Muitos me perguntam se o desenho surgiu depois da série. A resposta é sim. O enredo inclusive é quase o mesmo.
Punky é abandonada no supermercado pela mãe e mais tarde adotada por Arthur Bicudo. Conhece Katia, Margot e Junior e juntos se metem em várias confusões. A diferença no enredo do desenho com relação ao seriado é a inserção de um novo personagem, Glomer, que mais parece um integrante dos "Ursinhos Carinhosos". Glomer vem de um vilarejo mágico do final do arco-íris e tem superpoderes, podendo transportar Punky e seus amigos a qualquer lugar que desejar num simples balançar de orelhas.
Como não podia deixar de ser, nenhum adulto pode vê-lo e para isso ele se esconde na mochila da protagonista sempre que alguem mais velho se aproxima.
Dois elementos deram mais força ao desenho, um que o elenco original do seriado acabou dublando seus personagens animados e outro que os traços dos personagens procuravam lembrar, ao seu estilo, os atores do seriado de tevê.

Agora tenho que ir para minha aula Q
Beijos, beijos

Momento Rio de Janeiro 1 - Playmobil na Enchente

Porque quando nossos principais ícones são atingidos pelo descaso do governo, é hora de nos preocupar. Falei.


Espero que todos estejam em casa, secos e salvos. Boa semana, Chaplinianos.

Momento Milk 4 - BBB

Como muitos programas exibidos hoje na televisão brasileira, Big Brother Brasil é um desses que provocam no telespectador reações extremadas.
Claro que se levarmos em consideração que somos tão pacientes para a televisão como a Marisa Monte, não somos audiencia para a solidão de assistir a TV. Mas um programa que prende a nossa atenção e nos faz acompanhar pessoas tomando sol em uma casa de luxo é uma notoriedade da tevisão brasileira.

Nesta terça feira, conhecemos o vencedor da edição 10 do programa. Marcelo Dourado, que já havia participado do reality show, saiu dessa vez vencedor e ha quem diga que a maracutaia foi grande para o brutamontes faturar seu 1 milhão e meio.

Big Brother Brasil...
B
B
B
...
Deixa eu ver como é que eu conto isso para vocês sem magoá-los...









BBB é uma grande mentira, caralho.
...O que?
...Como assim?

Assim...Você que espera ansiosamente pelo fim da merda da novela as oito para mergulhar nesse mundo caleidoscópico de paredões, lideranças e barracos está na verdade esperando o início de sua novela preferida escrita pelos mesmos autores enrustidos.

Existem provas...Zilhoes delas. A equipe é composta de roteiristas, editores, diretores e claro, aspirantes a atores. E são dos bons, na minha opinião. Mas entendo que você não queira ouvir essas coisas e eu afinal não sou destruidora de sonhos. Estou aqui unicamente porque não aguento mais ver meus chaplinianos frustrados porque o Dourado, Prateado, Bronzeado venceu o BBB.

Também não estou dizendo para não assistirem mais. Eu sou fã do BBB. Fã declarada mesmo, falo logo. Sei tudo que acontece, tenho meus personagens favoritos, também.
Ora, sempre fui noveleira. Sempre vou ser. BBB é a melhor de todas as tramas na televisão brasileira, só não concordo que precisem enganar tanta gente e serem tão baixos para conseguirem elevar seus pontos do IBOPE.


Boa semana, babies.

Momento Milk 3 - A Maldição do Oscar

Olá Chaplinianos!

Devido a um pedido anônimo (-Q) estou voltando ao blog. Realmente tenho estado sumida e o motivo é simples. Poucas idéias para posts somadas a uma fuga em massa de vocês leitores. Olha só...Não posto aqui só para me distrair, quero que leiam e deixem suas opiniões por mais bizarras que sejam.
Antes de você, leitor, me dizer para atualizar o "lar das bizarrices", eu digo a você: Aparece lá em casa... No ChaplinEntenderia.blogspot.com!

Vamos ao post de hoje?

A MALDIÇÃO DO OSCAR




Acontece que andam falando lá na terra do Tio Sam, de uma espécie de maldição em cima das ganhadoras do Oscar de melhor atriz. Tô' postando isso devido a nota que li na Veja sobre o fim do casamento da nossa queridíssima vencedora do premio de melhor atriz, Sandra Bullock que 'tá com a cabeça mais pesada depois da confirmação das traições do maridão Jesse James. Não faz muito tempo, outra bonitinha de estatueta na mão separou suas escovas de dente das do marido. Kate Winslet, eterna Rose da porta flutuante, afogou seu casamento ano passado. O mais curioso é que essa história da Maldição do Oscar não é de hoje nem de ontem. Na verdade, das últimas onze ganhadoras, sete separaram-se depois de ganhar a estatueta. Sandra Bullock - vencedora esse ano - Kate Winslet (2009) -, Julia Roberts (2000), Halle Berry (2002), Charlize Theron (2003), Hilary Swank (2004) e Reese Witherspoon (2006) terminaram seus casamentos depois do prêmio.

A Maldição do Oscar...Você acredita? Deixem suas opiniões! (É sério, cara.)

Vídeo 10 - Manual de Reportagem

Olá Chaplinianos!
Desculpe a pequena ausencia. Estive bastante ocupada amorosamente e meu coração continua a mil! Mas cara...Foda-se né? Isso aqui não é lugar de falar disso.


A postagem de hoje é um famoso vídeo estrelado pelo Rafinha Bastos. Inspirado na obra do jornalista britânico Charlie Brooker "How to Report the News", é uma bela obra abarrotada de clichês e chavões do telejornal moderno. Claro que eu, na qualidade de estudante de jornalismo apreciei o vídeo e é por isso que ele está aqui. Claro que, embora eu saiba que usarei muitas dessas dicas se for trabalhar em TV algum dia, o objetivo não é jogar aqui no blog uma piada interna. Rafinha Bastos não faz piadas internas afinal. Todos nós, estudantes ou não, estamos bem familiarizados com esse modelo jornalistico da televisão. O vídeo é brilhante e faz sua crítica sem deixar de ser engraçado.

Momento Milk 2 - Como Ser Feliz Com Sua Fanmosa (repostagem)

Olá Chaplinianos! O texto de hoje é uma pequena adaptação de um texto publicado no papodehomem.com.br. Fiz algumas modificações adicionando uma pitada de irreverencia para não perder o costume. Heh, divirtam-se!

Não tem nada mais patético do que uma fancha ativa com problemas afetivos. Melhor dizendo, o modo como ela reage a seus problemas afetivos. Se atrasa para a faculdade, esquece de entregar trabalhos importantes no prazo e fica andando por aí com cara de peixe morto, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais. Se torna ridiculamente improdutiva.
Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como “um macho” deve lidar com a situação.

Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria das ativas se habitua a um certo modus operandi constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências. Isso conduz a uma infinidade de uniões frustantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade.

Uma fanmosa ativa infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto.
Então aí vai uma listinha com 11 truques que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E, por tabela, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as pitangas com o garçom.

As 11 Dicas do Dr. Love

1. Saiba escolher
Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma passiva (muito) problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para sua melhor amiga straigh.

Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabada sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos
Poucas coisas me irritam mais do que ver amigas minhas que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo “pra casar”, tem umas ativas que ficam até com medo de certas amigas. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…

Uma ativa não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma passiva faz quando sabe que a idiota está comendo na mão dela.

Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar sempre contigo e sua mulher vai entender que você é uma pessoa que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de pegação.

3. A internet, o telefone e seu namoro
Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupada – espero que seja, para não ter que fingir – e tem mais o que fazer.

Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.

Nada daqueles emails com mensagens de powerpoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo “L” igual o Cebolinha.

4. Esteja preparada para terminar a qualquer momento
Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.

Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar

Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonada. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.

O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco.

Nunca mais será respeitada da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.

Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos
Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua passiva querida não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.

A lógica delas é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.

À medida que uma discussão se prolonga, a tendência das passivas é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis.

Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tubarão e te ranca a perna.

6. O poder do contraste
Seja imprevisível.

Calma e carinhosa num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e uma mulher de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.

Aja normalmente durante a semana e no sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-la, sem nunca conseguir te entender totalmente.

Sempre que uma passiva diz que não consegue entender uma ativa, a tradução seria “Ela me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-la para minha casa e ver se consigo entender melhor.”

7. A marca registrada
Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitas que fazem exatemente isso.

Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.


8. Saiba conduzir
Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As fanomsas passivas geralmente são inseguras e por isso anseiam por uma parceira confiante.

E cara...Poucas coisas são mais broxantes do que ativas que sempre perguntam…

“Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer passear com seu cachorro de novo?…”

9. Não leve sua mulher a sério demais
Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias, enquanto diz adorar a braveza dela, e se peguem seriamente.

Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você sai de casa, liga para alguma amiga fanchona-old-school-solteirona e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas.

Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas na maioria das vezes dá certo.

10. Seja fiel a si mesmo
Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento.

Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronta pra outra.

O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos
Guarde alguns lados para a hora certa

Para encerrar, esqueça aquela conversa das passivas de que os vocês precisam se abrir mais e serem 100% honestas. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma passivazinha diz que está sendo totalmente honesta com uma ativa, o real significado é:

“Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas.”

Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido.

Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim.

A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

Video 8 - Casamento FAIL

Muita gente por aí anda dizendo que eu, Milk, sou sádica. Isso é uma grande mentira. No máximo, sou um tanto masoquista e, mesmo assim, só quando posto as tragédias da minha vida. Acho que posts como o de hoje são bem a cara do blog, embora eu não goste tanto de ficar entretendo vocês, dik. Prefiro dar dicas e contar histórias, mas enfim...Nisso o blog vai ficando muito adulto, coisa que nem eu, muito menos vocês, são.

Esse é o primeiro FAIL de muitos que virão. Se querem uma sádica, vão ter uma sádica! HAHAHA!!

Momento Milk 1 - Boneca Lulita

Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil


O fabricante do brinquedo LULITA está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentirosa
4) Só diz “Eu não sabia”
6) Não pára em casa!
7) Não existe na versão movida a pilha, só na movida a álcool
8) Pode ser adquirida facilmente com a utilização de Cartão Corporativo
9) A boneca não serve para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte


Obs.: A troca só poderá ser efetuada em outubro de 2010

Não percam o prazo da troca, Chaplinianos!

Não, sério. É claro que tudo isso é uma grande brincadeira. Se quiserem abrir uma discussão sobre politica agora, fiquem a vontade, mas duvido mesmo que queiram, afinal se vocês são loucos o bastante para acessarem esse blog não devem ligar tanto para os rumos politicos desse nosso país carnavalesco, dica.
Sintam-se a vontade para falarem das maracutaias que bem quiserem. Desde que deixem suas opiniões, já é um começo.

That's all folks!

(Esse post seria de amanhã, mas a resolvi abolir a regra do 'Post no Domingo'. Principalmente porque o post anterior não fez o sucesso que eu esperava, dik.)

Publicidade 6 - Cigarro

Olá fãs de bizarrices! Hoje é domingo e dia de postagem nova no Chaplin.
Antes de mais nada quero agradecer o carinho que vocês estão tendo aqui com o blog. Eu estou ficando orgulhosa de um blog meu finalmente!

Confesso que escolher uma postagem para hoje foi um trabalho dificil. É sempre foda decidir o que colocar visto todas as 5646892 possibilidades, mas decidi que dessa vez trabalharia no quadro Publicidade. Pena que eu tenho centenas delas no arquivo. Lá se foi mais uma grande parcela da minha vida gasta para decidir qual postar portanto me dêem algum crédito.
Enfim, entre todos os ministérios do Brasil o que eu julgo mais insano é o da Saúde. De longe mesmo. Ninguem bate ele. Será que pode existir no mundo, alerta de saúde que ajude mais o produto das trevas cigarro do que esse monte de fotos nojentas atrás das caixinhas de cigarretes?
90% dos fumantes começam antes dos 18. Como se espera que crianças que crescem vendo atrocidades nessa esfera de merda que vocês chamam de mundo tenham repulsa de uma foto no cigarro? No mais, se o indivíduo for uma bixona e tiver estômago fraco (como eu) basta virar a caixa ou mandar trocar. ELES NÃO VÃO DEIXAR DE FUMAR PORQUE TEM UMA FOTO FEIA NA PORRA DA CAIXA, CARALHO.

Vejam bem...Até quando passa propaganda de medicamento na TV que o ''Ministério da Saúde adverte''...Cara... as bestas grávidas e/ou com suspeita de dengue vão comprar porque esses individuos deixados de lado na escala da evolução querem mesmo é quebrar as malditas regras. Brasileiro é assim. Todo mundo sabe, menos o Ministério da Saúde.

Ô ministério...As pessoas cagam e andam para as advertencias, porra.

Antes que me perguntem: Não é uma publicidade oficial, claramente. É de algum gênio incompreendido.

Boa semana, galerinha!

(Lembrete para mim mesma: Acho que isso de só publicar no domingo não vai dar muito certo, dik.)

Cultura 2 - The Cranberries 'MELHOR POST DO ANO'

Quem ler até o final, comenta. Esse é o melhor post do ano aqui no Chaplin.


Gente...
Se eu estou abrindo uma excessão hoje e postando aqui no blog numa sexta, é porque preciso contar uma história louca.
E seguinte...Agora são 3 da manhã e eu acabei de chegar de um show foda. The Cranberries, Citibank Hall. Tudo bem, se voce me conhece, já sabe que eu estaria nesse show de qualquer jeito e bla bla bla, mas ainda que você me conheça bem, nunca adivinharia o que se sucedeu desde o momento em que saí de casa, aqui no Leme até o momento em que pude me sentar aqui nessa minha cadeira giratória novamente.

Tudo começou há um tempão atrás, nos primordios da humanidade, quando ouvi Linger pela primeira vez. Mas vou adiantar um pouco a história para anteontem, quarta-feira, (lembrando que o show há algumas horas atrás na quinta e que hoje é sexta já que são 3 da manhã)no encontro que o Diogo (da comunidade The Cranberries Rio no orkut)promoveu no Rio Sul. Conheci todos os loucos e bixas amantes de musica irlandesa como eu e até marquei de vir para o show com eles no dia seguinte. No encontro, incorporei Dolores O Riordan, fizemos um trio cover e todo mundo bebeu e se divertiu.
...

Dia seguinte acordei cedo, animadona. Decidi que ia sozinha para o show porque queria chegar bem antes para ficar na grade já que eu ia de Premium (Não tenham inveja por eu ser rica). Saí de mais ou menos as quatro e tantas dessa incrivel quinta feira. Peguei o 157 (sim, medo de ir de carro.) e cheguei na barra umas 17 horas, sendo que eu tinha marcado as 15h com o povo. Mas estava tranquila, ninguem deveria estar lá mesmo. Caminhei rumo ao Via Parque. Tudo corria bem até eu me lembrar que havia esquecido a porra do ingresso em cima da mesa. Sim, eu estava na Barra e meu ingresso estava na minha mesinha de cabeceira, no Leme. Não acreditei. Fiquei desnorteada em algum lugar da rampa do New York City Center até me tocar de que tinha que correr se quisesse chegar na hora do show que começaria as 21:00.

Atravessei para o outro lado e nenhum taxi queria parar visto que eu estava mais alternativa impossivel. Mais algum tempo de espera até um filho de Deus (Amém!) resolver parar o taxi. Entrei (nervosa, mas controlada) e falei para ele:
- Mano, me leva para o Leme.
O cara era uma espécie de Pai Helinho do terreiro sei lá da onde, porque ele logo entrou na minha vida e de repente sabia de tudo sobre mim. Também...Desabafei com o cara, mesmo. Contei tudo. Quem me conhece, sabe que é dificil disso acontecer. Não é que o marmanjo me ajudou bagarai? (O nome é Edson! Gente fina.) Fui com ele colocar gás no taxi e pegar dinheiro no banco e ele foi comigo até em casa, peguei o ingresso, ele voltou comigo até...
Aí começa a outra parte da história. Não quero me alongar para que nao fiquem com preguiça de ler.

Meu querido Edson não podia me levar até o Via Parque de volta porque tinha que devolver o carro as 18:30 e a essa hora já estava quase estourando o tempo. Ele disse:

- Não posso te deixar lá.
Eu:
- Desculpe, não entendi.
- Não posso. Tenho que devolver o carro.
Um silencio morbido vindo de mim, obrigou nosso heroi Edson a tomar uma atitude. Ele tinha de devolver o carro na Rocinha (Ele é morador de lá). Sugeriu:
- Te levo até ali em São Conrado e lá você pega um Mototaxi.
Nesse momento uma lágrima solitária escorreu de minha face branda e aparentemente controlada. Já estavamos a caminho então, voltei a meu silencio morbido mas durou pouco.
- Moto? Como assim moto, Edson?! Eu tenho medo até de que cortem as minhas unhas quanto mais de me levarem de moto a algum lugar!

(NAH! Não tinha receio de moto, principalmente das ligadas ao tráfico, bobagem... )

Mas assim Edson disse e assim aconteceu. Chegamos na Rocinha. Ele conhecia os caras. Mandou o papo. Eu paguei a corrida do taxi dele e peguei o capacete da mão do mototaxista (nunca pensei que fosse usar essa palavra um dia) Ele combinou o preço ali na ilegalidade, mesmo. Ah, minha ética de jovem jornalista foi para a puta que pariu. Ao menos eu nao pegaria nenhum transito porque o cara ia chegar rapidão passando por entre os carros. Ao menos foi o que eu pensei. (E eu estava segura segurando a barriguinha sexy do cara -n) Ele errou a entrada (obvio) demos uma volta. Ele acertou de segunda e me deixou na frente do Via Parque enfiiim.

Aeeeee.

De cara encontrei um mano da Comunidade do The Cran. Grudei nele. Ele estava mais perdido do que eu. E na qualidade de vice-lider e lider musical da Comunidade, acabei tendo que guiá-lo. Ironico, não? Fomos para a praça de alimentação onde havia combinado com os 251315714 fans. Encontrei alguns perdidos e os levei até a fila Premium (Mesmo os que eram Comum. Não queria perder ninguem. Ainda eram 19h e o portão abria as 20:30) Na fila, deixei a galera atrás (nao estava tão grande a fila) e fui em busca de meu chefe Diogo, o rei da comunidade The Cranberries. Uma corrida rapida pela fila achei muita gente, mas nada de Diogo. Obvio. Se ele chegasse na hora, não seria ele. Ali estava todo o pessoal do encontro de fans do dia anterior. Que bom...E quem estava lá também? O baixista da minha banda! Carissimo Dedei! Quis arrancar os olhos dele. Aquele maldito safado cover de Kaká do Milan! Ele estava na frente, ia ficar na grade com certeza. FDP. Acabei voltando para o final para não trair o movimento punk. Eu ia ficar na grade também, porque eu sou a Milk eu fico onde eu quero, caralho.

...

20:15 O Diogo apareceu por lá. Descobri que ele ia de Comum e nao de Vip. Como assim? Ele não é a porra do lider da galera? Porque nao vai na porra da Premium? Sei lá, cara. Grana curta até para um cara como ele.

20:30. Tensos para a abertura dos portoes. Eu mais tensa ainda porque meu ingresso tava todo fudido, rasgado, molhado, estranhamente manchado de preto(?)mas nessa parte tudo correu bem. A mulher olhou, passou a mao na mancha, torceu o nariz, mas eu fui. Ganhei uns apertos da segurança bruta e passei novamente. Fui para Premium ali me separei de metade da galera da Comunidade (A plebe). Gritaram 'linda e gostosa' para mim. Esses puxa-saco. Só porque eu sou vice-lider da Comunidade (Desculpa ae!)

Claro que um monte de infelizes se amontoou no meio para receber cusparadas de Dolores O' Riordan, então nem tentei. Na verdade quase toda a minha movimentação dentro da area VIP foi involuntária. Fui levada pelos meus amados da Comunidade até dar de cara com o meu baixista que estava na grade. Abracei o danado e fiquei ali mesmo. Na grade! Pertinho do palco!

Até os irlandeses branquelos aparecerem, já tinhamos conversado de tudo. Descobri como se pega Tétano realmente, e soube da possibildade do meu sonho de ter um filho com a Dolores se realizar. Já é possivel. Era bom ela se preparar mesmo, porque se ela caisse na galera, eu a engravidaria com certeza.

O show foi tudo aquilo e muito mais. Certinhos, seguiram a risca o setlist que todos já conheciam a não ser...
"Promisses,Promisses,Promisses, Promisses!" gritaram todos sob o meu comando. Já havia combinado com o lider Diogo (que estava na Pista Comum) de mandar todos pedirem por Promisses que nao estava no setlist divulgado.

Gritaram durante o show inteeeiro até que Dolores finalmente cedeu.
"Okay. I promisse you'll get Promisses." Ela disse.

Tiraram uma musica da setlist deles pra colocar uma que NÓS pedimos! Cara, não era possivel! (Eu até choraria, mas o Chaplin Entenderia tem me tornado menos sensivel.)

Não vou nem contar que o puto do meu baixista pegou na mão dela e que outros sortudos conseguiram também. Eu me contentei com o olhar divino dessa irlandesa. Ela olhou para mim durante 3 segundos. O olhar mais lindo e azul que eu poderia sonhar.

Saí do show com o baixista de um lado e Diogo de outro. A galera da Comunidade veio toda a trás. Já tinhamos tentado subornar o cara para entrarmos no camarime tal, mas acabou nao dando. Achei uma jornalista credenciada lá e fiz amizade, mas ela era meio otaria e nao tinha muita lábia. Ela não conseguiu entrar.

Fomos para a Lapa.(Lapa? Sim, ainda sou eu escrevendo. Cara...A galera da Comunidade quis, e o que o orkut pede to fazendo. Sorte de hoje, opa!) Encontramos perdidos lá. Um deles disse que havia conseguido foto com a banda pq saiu por fora e esperou milenios mas que a Dolores nao estava, só os outros três (Noel, Mike e Fergal). Nisso, já não estava mais sentindo inveja dele. Sem Dolores? Puff. Não significaria nada para mim uma foto com o Noel, por exemplo.

O resto da noite não preciso contar.Pegamos um bus e eu pela primeira vez na vida, agi feito favelada, cantando alto todas as musicas que a emoçao deixava lembrar. Na Lapa bebemos (duh!) e voltei com metade ds pupilos para Copa. Desci sozinha ali na Barata Ribeiro e vim andando todo o caminho até o Leme pensando na pessoa que eu amo, inspirada pela voz de Dolores O'Riordan ainda ecoando na minha cabeça.


"How you said you never would leave me alone?"


Quem leu até o final, comenta. Esse é o melhor post do ano aqui no Chaplin.

Abertura 1 - Punky a Levada da Breca

Olá bons entendedores!
Hoje é domingo e é um dia especial. Por quê? Porque tem novidade aqui no Chaplin! Especialmente para meus leitores leiteiros, vou fazer a inauguração de um quadro novo chamado Abertura.
Como todos os quadros do blog, Abertura é alto explicativo. Por meio dele, vocês verão aberturas de diversos desenhos e séries que fizeram sucesso no passado.
Outra novidade é que começando por hoje, todas as atualizações do Chaplin serão feitas aos domingos, para que tenhamos uma semana inteira de discussões sobre o post da vez.

Vamos ao que interessa?
Temos aqui a abertura dessa série fantástica filmada durante os anos de 1984 a 1988. Punky, a Levada da Breca (Punky Brewster no original americano) contou com 88 episódios. Nos Estados Unidos, a série foi exibida pela NBC e re-exibida pela "Syndication".
Durante sua exibição Punky, a Levada da Breca foi indicada a três prêmios Emmy. A estrela da série, a atriz Soleil Moon Frye, ganhou em 1986 o prêmio de melhor atriz na premiação infantil Young Artist Award, mas com o fim das filmagens só voltou a ganhar alguma notabilidade quando voltou as telinhas nas temporadas finais de Sabrina, Aprendiz de Feiticeira já bem crescidinha e interpretando Roxie, uma companheira de quarto engraçadéerrima.

No Brasil, a série foi transmitida pelo SBT com o nome de Punky, A Levada da Breca, repetindo o mesmo sucesso dos Estados Unidos. Não sei exatamente de que ano até que ano ela foi exibida por aqui, mas sei que na mesma época Punky virou desenho e alegrou as manhãs de muitos brasileirinhos.(Prometo colocar a abertura do desenho, quando puder.)

Em 2008, a série foi comprada pela Rede Bandeirantes de televisão, mas por ventura da péssima qualidade do áudio, a série começou a ser totalmente redublada. A primeira reexibição ocorreu em 25 de dezembro de 2008, com um especial de natal, mas a Band já tirou a série do ar, apostando em séries infantis mais novas como Isa TKM e Manual de Sobrevivencia Escolar do Ned, uma pena.




História (fonte: Wikipedia)
Penelope 'Punky' Brewster é uma garota engraçada e bem humorada, abandonada por seus pais. O pai de Punky deixou a família quando ela tinha dois anos, e anos mais tarde, foi abandonada por sua mãe que a levou até um supermercado em Chicago e desapareceu. Punky então fica sozinha, apenas com a companhia do seu cão Pinky (Brandon, na dublagem original). Logo depois, ela descobre um apartamento vago em um prédio local e passa a viver lá.
O prédio era gerenciado pelo fotógrafo Arthur Bicudo (Henry Warnimont, na dublagem original), um senhor viúvo. Punky rapidamente se torna amiga de Cátia (Cherry Johnson,na dublagem original), uma garota que vive no andar acima do apartamento de Arthur, e sua avó Luíza (Betty Johnson, na dublagem original). Quando Arthur descobre Punky no apartamento vazio adjacente ao seu, ele ouve a história da garota e se emociona, se tornando como um pai para a garota, a adotando mais tarde.
Devido a dificuldade de comportamento da garota, a série é repleta de trapalhadas e situações inusitadas, contando com a presença de mais algumas personagens amigas de Punky, como Junior Anderson (Alley Anderson, na dublagem original), e a antipática Margot (Margaux Kramer,na dublagem original).

E por hoje é isso! Espero que tenham gostado da novidade!
Grande beijo e não esqueçam de deixar seus comentários.

Vídeo 7 - Y.No e o J-Pagode (J-Pagodji)

Olha gente, se eu pudesse eu apenas postaria "Sem Comentários", mas como isso seria muito escroto, eu vou tentar parar de rir para falar um pouco sobre essa banda inusitada (Mentira, nem to rindo.)
Antes de mais nada, agradeço ao meu grande amigo Lio pela dica. Além de ter alegrado minha noite de ontem com esse vídeo ainda me rendeu um post maravilhoso para hoje aqui no Chaplin.

Leitores do Chaplin! Hoje é terça feira, dia 19 de janeiro e se você está aqui é porque quer ver e ler coisas que não encontraria em outro lugar!

Eu sei que você ainda não está acreditando, eu sei mesmo. Eu também não acreditei quando vi. Se bem que você pode não estar acreditando também porque o seu pc é tão bosta que ainda não conseguiu carregar o vídeo.
De qualquer jeito, vou dizer a vocês que esses são os simpatissísimos japoneses do Y-no em uma performance de seu grande sucesso "Querido Meu Amor". Esses fofos são de Yotuya, Tokyo e fazem esse som mesmo. São possivelmente a unica banda de J-Pagode registrada no planeta.
É claro que se você já viu pelo menos uma parte do vídeo até esse momento do post não está mais levando a sério, mas vou continuar tentando...Eles fazem um som muito bom cara! O japa do cavaquinho manda muito.

Conheçam o trabalho deles:
Site Oficial:
http://grupo-yno.cocolog-nifty.com/blog/

Se quiserem tentar um e-mail:
grupo_yno@yahoo.co.jp
(Mas nao sacaneiem os rapazes, isso é uma coisa muito feia )


"Com seu sorriso, por favor, faz me moer moer moer moer!"

Vídeo 6 - Britains Got Talent

Olá, leitores do Chaplin!
A postagem de hoje, como podem ver, é um vídeo do Britains Got Talent, o mesmo programa que revelou a excentricamente graciosa Susan Boyle. Dessa vez, os holofotes estão em cima de Connie Talbot, da cidade industrial de Walsall que fica no estado de West Midlants no Reino Unido. Ela nasceu em 20 de Novembro de 2000, ou seja, tem apenas 9 anos de idade. Connie começou a cantar aos 18 meses. Não é incrível?
Connie virou celebridade ao chegar como favorita, ao lado de Paul Potts, na grande final do reality show BGT.
Na semi-final desse concurso de talentos ela interpretou a canção Ben de Michael Jackson e na final cantou Somewhere Over The Rainbow. Tal qual Susan Boyle, Connie não venceu o programa. O vencedor do BGT, na votação por chamada telefônica, foi Paul Potts, o cantor de ópera de 39 anos, nascido em Bristol e morador do Pais de Gales.

Mas voltando a Connie...Essas crianças andam muito precoces. Não vê a Maísa? As mães andam injetando tóxico demais. Daí passa para a criança no leite, dik.

Enfim...O que vocês acham? Ela merecia ganhar? É possível que ela seja uma farsa? Ou ela é realmente uma criança de um talento mais do que excepicional?

Dica 3 - Akinator, O Gênio da Web

Olá, leitores do Chaplin Entenderia! Hoje eu trouxe uma dica para vocês que sei que a maioria já conhece. É o site do Akinator, o Gênio da Web. A brincadeira lá é simples: Você pensa em alguém (qualquer pessoa) e o Akinator adivinha quem é por meio de algumas perguntas que você responde.

Eu sei que muita gente já ouviu falar e já foi lá, mas eu resolvi colocar aqui no blog porque sonhei com o Akinator(?) e já fazia um tempo que eu não jogava com ele. Acabei de entrar lá e ele acertou "Gabrielle de Xena" e "Pedro do Chip"
Ele acerta coisas bizarras! Tem de ter espaço aqui! Mas claro que ele também erra, e o divertido é ver o que ele não sabe, claro. O pessoal aqui do Chaplin adora reparar os defeitos dos outros que eu sei!

Já jogaram com o Akinator hoje? Não? Estão esperando o que?

http://pt.akinator.com/


Curiosidades:
- Akinator foi criado por dois programadores franceses em 2007
- É baseado no jogo 20Q (twenty questions, que adivinha o objeto em que o jogador está pensando através de vinte perguntas.
- Inicialmente, Akinator se popularizou em países como Israel e Alemanha, além da França, onde foi desenvolvido.
- O jogo tornou-se popular no Brasil em novembro de 2008. Em dezembro do mesmo ano, Akinator ganhou uma versão em língua portuguesa, aumentando mais ainda a popularidade entre os brasileiros e acessibilidade em todos os países de língua portuguesa.

Noticia 7 - Deus Odeia Lady Gaga

Deus odeia Lady Gaga», garante padre

O padre Fred Phelps de Topeka, Kansas, nos EUA, publicou um comunicado de imprensa a incitar um protesto contra a Lady Gaga. Segundo a Associated Content, Phelps já afirmou que odeia homossexuais (Lady Gaga afirmou-se bissexual) e declara que Deus odeia Gaga no seu comunicado.

Aqui está um trecho traduzido do comunicado:


Arte e moda são eufemismos, o disfarce sob o qual a orgulhosa prostituta Lady Gaga ensina a rebelião contra Deus (...). Mesmo que ela queira comunicar outra coisa, não há nada de novo ou diferente nos saltinhos pretenciosos desta rapariga exaltada. Será que esta simples galdéria acredita mesmo poder mudar as exigências de Deus seduzindo uma geração de rebeldes a juntar-se a ela, punhos levantados, pescoços rijos, corações rebeldes em protesto contra Ele? Acorda para a realidade!»

Enquanto ela aparenta "Libertar" os seus fãs, Lady Gaga encaminha-os para a escravidão da sua própria corrupção, ensinando-lhes a glorificar a sua vergonha. Ela na verdade odeia todos.

VAIS PARA O INFERNO.


Que coisa, não? O que acham disso? Deixem suas opiniões.

Vídeo 5 - Mariah Carey

Mariah, se beber, não suba no palco!

Pois é genten...Acredito que todo mundo que passar por aqui, já deva ter visto essa bela demonstração de insanidade de nossa querida musa pop, senhora Mariah Carey.

Americanos. Dando vexame em premiaçoes desde 1990.

2010 Já começou diferente por aqui.

Isso mesmo, 'A Outra Corrida' é agora Chaplin Entenderia. Por quê? Porque eu queria mudar toda essa porra estava insatisfeita com o layout do blog. Quer dizer...Não era BEM o layout. Na realidade, amei o resultado final da combinação entre layout e banner no A Outra Corrida, mas eu achava que o cu nada tinha a ver com as calças não estava condizendo com o conteúdo do blog. Cá entre nós...Estava tudo sério demais.
Então um dia minha esquizofrenia bateu e eu deixei de ser séria por alguns instantes e resolvi mudar de sexo repaginar o blog inteiro.

Agora...porque 'Chaplin Entenderia'? Não sei. Não é para fazer sentido, mesmo. Não teria graça se você entendesse, não é mesmo? Só o Mestre Chaplin precisa entender. Mais ninguém.

Noticia 6 - Homem Nu no Reveillon

Homem é flagrado nu durante comemoração do Ano Novo

Um homem festejou o réveillon de forma inusitada em frente a um clube em Cingapura. Ele tirou a roupa por volta da 1h de sexta-feira (1) e foi perseguido nu pelos seguranças e, depois, pelos policiais, segundo o site de notícias "Asia One".